Tabla de contenido:
- Ver crecer a los bebés de CCA
- Mejorando mi propio día de entrenamiento
- El arte del revés
- Sin misiones de búsqueda y rescate
- Paga lo que juegas
- No es una cirugía de cohetes, no piense demasiado
Su trabajo como asistente de transporte de la ciudad, si decide aceptarlo, es hacer desaparecer estos montones de grasa. No lo pienses demasiado.
Mel Carriere Galerías
Ver crecer a los bebés de CCA
Como cartero regular de la ciudad para el Servicio Postal de los Estados Unidos, he perdido la cuenta de la cantidad de asistentes de transporte de la ciudad (CCA) que he capacitado desde que surgió el puesto en 2013. En ocasiones, esta experiencia ha sido gratificante y agradable, ¿quién ¿Por acumular una parte significativa de su carga de trabajo sobre los hombros vírgenes de un novato de vez en cuando, después de todo? Sin embargo, la mayoría de las veces, la experiencia de entrenamiento es más problemática de lo que vale, y al final del día me pregunto: "¿Por qué diablos sigo haciendo esto?"
Tampoco es que el proceso sea siempre agradable para los alumnos. Me imagino que los CCA novatos deben verme como el policía novato en Training Day consideraba al hosco veterano Denzel, preguntándose cuándo lo iban a arrojar en el capó para recibir una bala de algún gángster del este de Los Ángeles. Para mi crédito, no he perdido un solo CCA por la violencia de las pandillas u otros medios, así que puedo meter esa pluma en mi casco de médula Postal.
La pregunta sigue siendo, ¿por qué? No tiene sentido. Los CCA me quitan el tiempo extra, literalmente robando comida de mi mesa. ¿Por qué debería ser cómplice activo en la reducción de mi sueldo? En segundo lugar, cuando los CCA se equivocan, con demasiada frecuencia soy yo quien sufre. Si tuviera un dólar por cada vez que escuché, "¿Quién lo entrenó?" o "¿Quién la entrenó?" por los pecados de CCA tanto mortales como veniales. No necesitaría horas extras en absoluto. Lo que me lleva a mi tercer argumento en contra de continuar como capacitador, siendo que tres días no es suficiente tiempo para producir un cartero en pleno funcionamiento. La mayoría de las veces durante este proceso, me imagino más como una niñera glorificada, asegurándome de que el bebé no meta los dedos en un enchufe de luz, en lugar de equipar al niño CCA con las herramientas que necesitará para ser productivo. empleado.
Supongo que la razón por la que continúo es la satisfacción de ver a mis bebés CCA crecer, hacerse regulares o incluso avanzar en la gestión, como algunos lo han hecho. Me siento satisfecho cuando regresan para darme la mano y agradecerme. Hay una especie de relación padre-hijo que se desarrolla entre OJI y el aprendiz, y aunque en la mayoría de los casos me siento como un padre donante de esperma inactivo que los arroja a la puerta de la estación de bomberos y corre, de vez en cuando consigo un diamante en el rudo que me enorgullece de ser padre. Es por eso que sigo agregando otro cabello gris a mi paté ya canoso, por cada CCA recién nacido que la cigüeña postal vierte en mi puerta.
Si sigue el consejo de Mel, tal vez no se estrelle y se queme como un CCA, o conduzca hasta una cabina de peaje, como lo hizo este tipo.
Mejorando mi propio día de entrenamiento
En el transcurso de la capacitación de unos veinticuatro mirlos CCA horneados en un pastel, me pareció necesario perfeccionar mi propio juego OJI (On The Job Instructor). Hay conceptos que antes consideraba sin importancia que ahora tengo motivos para enfatizar, provocados por el comportamiento a menudo desconcertado de mis asistentes a la guardería CCA.
Es con estas actualizaciones de mi plan de juego en mente que escribo este artículo. No hay forma de que pueda instruir individualmente a los miles de CCA de ovejas perdidas en esta tierra, colgando esa mochila al hombro por primera vez, pero a través del milagro de Internet, algún alma perdida desesperada que busca en Google a altas horas de la noche podría tropezar con estos palabras y aprender.
Revés a ese chico malo y sigue adelante.
Mel Carriere Galerías
El arte del revés
Su objetivo principal como asistente de transporte de la ciudad es salir de la calle y regresar a la oficina antes de que su LLV se convierta en una calabaza, lo que ocurre alrededor de las 6 p.m. en la mayoría de los distritos, más temprano en algunos, dependiendo de la tasa de retención de CCA de su habitante inferior. En la soleada San Diego, donde nuestros CCA permanecen más tiempo porque no se convierten en carámbanos humanos ni son arrastrados o arrastrados por la acera, nuestro tiempo muerto es a las 5 p.m. Sin embargo, consulte a su malvada madrastra supervisora todos los días para saber cuándo se espera que regrese del baile.
Una habilidad fundamental que hará feliz al jefe sin que usted se convierta en un peligro para usted o para los demás es el arte del revés. Los grandes del tenis Roger Federer, Bjorn Borg y Billie Jean King son algunos de los que tienen revés legendarios, y puede unirse a esta ilustre compañía con solo unos pocos pasos, en su ascenso al Wimbledon de City Carrier Assistance.
Cuando te encuentres con una carta de la calle equivocada, o te falte información crítica de la dirección, no te quedes ahí reflexionando como Hamlet dirigiéndose al cráneo de Yorick, revés ese tonto antes de tropezar con él.
¿Debo ser tan literal como para aclarar que no espero que lleves una raqueta de tenis en tu bolso? Al revés, me refiero a colocar la carta ofensiva, la causa de su consternación esperanzadamente fugaz, en el reverso del paquete de cartas que tiene en la mano. Veo demasiados CCA tratando de meter estas piezas de correo en su cartera, lo que no funciona, porque hay demasiadas cosas ahí abajo de las que pueden rebotar. ¿Sabías que también hay malvados Postal Gremlins, camuflados en los bolsillos ocultos de tu cartera, que les gusta escupir esas letras en la acera, donde tienes que agacharte para conseguirlas? Ellos se deleitan con esto, he escuchado su risa desde lo profundo de esa bolsa azul sin fondo. Así que puedes fumigar tu mochila, lo que no funciona porque el darwinismo postal ha hecho que los gremlins sean inmunes a todas las formas de veneno,o simplemente puedes revés las letras, lo que a los gremlins no les gusta, pero de todos modos atornillarlas, apestan.
Si pierde el tiempo buscando un hogar para letras huérfanas leyendo los nombres en estos cuadros, la teoría de la relatividad postal garantiza que quedará congelado en el tiempo y el espacio.
Sin misiones de búsqueda y rescate
Esto puede resultar una sorpresa, pero como CCA no está allí para rescatar todas las cartas huérfanas que se hayan escrito. El atasco de tráfico que impide que muchos CCA avancen a toda velocidad es la idea de que la oficina de correos espera que sean perfectos. Puede ser que algunos CCA se impongan esta expectativa debido a una mala experiencia con la entrega de su propio correo. Algunos novatos de Postal se incorporan como reformadores postales cruzados, Florence Nightingales habituales de la entrega de correo que buscan curar todos los enfermos percibidos. Quizás su propio cartero devolvió un cheque o un paquete debido a una mala dirección, y ellos han hecho un juramento privado de nunca dejar que esto le ocurra a nadie más.
Hace muy poco tiempo tuve un aprendiz como este. No una, sino dos veces, lo vi en cajas agrupadas buscando la ubicación de la dirección de correo insuficiente comprobando los nombres en las cajas. Dos veces le dije que estaba perdiendo demasiado tiempo precioso en CCA, pero me di cuenta por su mirada de dolor que este era un tema apasionante. O su propio cartero le había devuelto algo en algún momento, o era un obsesivo compulsivo incapaz de dejar nada sin hacer. Para citar a un personaje ahora desaparecido de The Walking Dead , podría haber sido un tipo de tipo que "los cabos sueltos me pican el trasero".
Aquí hay una llamada de atención impactante: el Servicio Postal no quiere que seas perfecto, quiere que seas rápido. Tratar de reconciliar los números incorrectos en las casillas correctas no le dará ninguna apreciación, solo hará que su supervisor lo mire enojado cuando regrese tarde. Los clientes a los que atiende tampoco lo recompensarán con amor. Cuando usted, lleno de orgullo CCA creampuff, tenga la oportunidad de decirle a un residente que a su carta le faltaba un número, pero lo descubrió, será recompensado con una mirada en blanco. Nuestros clientes creen que tenemos que memorizar alguna mítica base de datos de direcciones a nivel nacional, sus enormes servidores ubicados por supuesto en el continente perdido de Atlantis, como condición de empleo. Para ellos, su superioridad es un requisito mínimo.
Una vez más, revés esas letras lisiadas sin una segunda mirada y llévalas a casa. Guarde este correo misterioso en un paquete, adjunte un formulario 1571 (Boleta de reducción) firmado por su supervisor y deje que el habitual de la ruta se ocupe de ellos mañana. Como nos informa Douglas Adams en The Hitchhiker's Guide to the Galaxy , este correo está sujeto a la física del campo SEP (Somebody Else's Problem). Déjalo de esa forma.
Mel utiliza un sistema estúpidamente simple de tarjetas de disyuntor MSP para mantener el "correo misterioso" separado del saliente. Tenga en cuenta que el correo saliente con sello está en el cubo en el suelo.
Galerías de Mel Carriere
Paga lo que juegas
¿Cuántas veces he visto CCA parados en la parte trasera del LLV al final del día, el sol hundiéndose rápidamente por debajo del horizonte mientras separan el correo saliente del "correo misterioso" que se acumula diariamente en cada ruta, como si se generara espontáneamente? en las entrañas húmedas e infestadas de tijeretas de los buzones, como la gente solía pensar que los ratones nacían de una receta de trigo y camisas sucias. Con suerte, estos desamparados abandonados, desesperados y hambrientos de la CCA están siendo compensados por esta monotonía interminable, pero debido a que el reloj ha dado la hora de las brujas postales, supongo que están violando la 13a Enmienda, que prohíbe la esclavitud y la servidumbre involuntaria en los varios estados. En otras palabras, ¡ESTAS PERSONAS ESTÁN FUERA DEL RELOJ Y NO ESTÁN PAGANDO!
Mel quiere que cumplas con la Constitución. Quiere que le paguen y quiere que te vayas a casa, porque hueles mal y necesitas bañarte. Entonces, en lugar de clasificar esa pila interminable de papel de una vez, separar el trigo de la paja, luciendo tan sombrío como si estuvieras rompiendo grandes rocas en pequeñas rocas en una cadena, procesa ese correo con un "pago por uso" base. Cuando termine un swing, clasifique esa basura en la parte posterior de su paquete, enjuague con espuma y repita todo el día de entrega. De esta manera, cuando regrese al antiguo PO, teñido de rojo por las nubes brillantes en el horizonte, puede tirar todo en su receptáculo apropiado de manera rápida y sin problemas, luego llevar el culo a casa antes de que le digan que vaya a ayudar a alguien.
No voy a microgestionar el método para hacer esto. Mi único consejo es que sea sencillo. Básicamente, debe tener cinco separaciones: correo saliente medido, clasificación errónea (ruta incorrecta), correo misterioso (cartas de primera clase que se devuelven), correo saliente sellado y UBBM (correo comercial masivo que no se puede entregar). Mantenga todas estas particiones a una distancia de lanzamiento cercana, para que no pierda el tiempo rebotando hacia adelante y hacia atrás. Mantengo mi UBBM en una tina 775 al alcance de los otros divisores, porque tengo una ruta de apartamento y arrojo mucho allí.
El Servicio Postal le proporciona una herramienta, llamada Sculch Tray, para ayudarle con esta tarea. Puede comprar elegantes en línea, pero ¿por qué debería hacerlo, si el PO te da uno gratis? Personalmente, lo llamo Squish Tray, porque con el espacio limitado en la mina LLV, la puerta trasera siempre aplastaba. Después de varios intentos fallidos de hacer que este voluminoso cerdo espacial funcionara, se me ocurrió mi propio sistema, usando tarjetas de ruptura de paquetes como separadores, que funciona bien para mí. Encuentra algo que funcione para ti, pero no te dejes atrapar en las lúgubres horas del crepúsculo, trabajando como un esclavo, cantando Swing Low, clasificando esa basura gratis porque no podías mantenerla limpia a medida que avanzabas. ¿Qué diría el viejo Abe Lincoln?
Usted lo llama Sculch Tray, yo lo llamo Squish Tray, de cualquier manera puede ayudarlo a mantenerse organizado para una escapada rápida por la noche.
postalproducts.com
No es una cirugía de cohetes, no piense demasiado
¿Por qué no hay escaneo MSP en este cuadro?
¿Por qué esta casa no recibió ningún correo?
¿Cómo es que este buzón está a este lado del camino de entrada y el de al lado está al otro lado?
Un cliente me devolvió algunas cartas para algunas personas que ya no viven allí. ¿Ahora que?
Para ser un OJI exitoso, o al menos duradero para las CCA, uno tiene que desarrollar una cantidad infinita de paciencia para preguntas como estas. Aunque estas consultas pueden ser objeto de interesantes discusiones académicas, ¿cuántos ángeles pueden bailar sobre la cabeza de un alfiler? , realmente no tienen nada que ver con el objetivo de la CCA de vaciar la pila de correo en la parte trasera del camión y marcar la salida antes de que los vampiros salgan de sus ataúdes.
Mi consejo para todos los asistentes de transporte de la ciudad presentes o aspirantes es recordar que esto no es una cirugía de cohetes. Evite la parálisis del pensamiento. Su objetivo es llevar esas pilas de correo y paquetes a las residencias correctas. Sí, debe hacer algunos escaneos superfluos en el camino que no parecen tener mucho sentido en la era del GPS, que pueden rastrearlo hasta el inodoro preciso en el que se encuentra actualmente en cuclillas, pero no es necesario preocuparse por las preguntas que comienzan con el por qué , porque no hay por qué. Lo más cercano que podemos llegar a un por qué es que hay personas en Postal HQ que tienen que justificar sus cheques de pago. Simplemente escanee las etiquetas adhesivas de MSP que vea, o guarde las tarjetas en una caja, y no busque las que no están allí.
Del mismo modo, entregue el correo que tiene y no se preocupe por el correo que no está con usted. Si el habitual que colocó en mayúscula y tiró por su ruta asignada olvidó un paquete de pisos o letras, esto está nuevamente sujeto a la física del campo Problema de otra persona. Depende de la administración solucionar el problema. Si la solución lo involucra, un supervisor se pondrá en contacto, pero mientras tanto déjelo ir. No se distraiga con correo invisible.
Y definitivamente no se deje engañar por los clientes. Querrán detenerlo y molestarlo con preguntas del tipo "¿Dónde está mi cheque? ¿Dónde está mi paquete?" variedad. Algunos de ellos son solo personas solitarias que usarán una carta a un antiguo residente o pariente fallecido como excusa para entablar una conversación. Sabrá las respuestas a muy pocas de sus preguntas por correo que faltan, y no es un terapeuta puerta a puerta. Dales un 3849 (aviso a la izquierda) con el número 1-800 en la parte de atrás y luego escapa cortésmente.
Mantener los pies en movimiento es el consejo que me dieron hace unos veinte y tantos años, en la era anterior a los teléfonos móviles, cuando los dinosaurios todavía deambulaban por la tierra, pero a pesar de los saltos exponenciales en la tecnología que la humanidad ha disfrutado desde entonces, las palabras de sabiduría aún consideramos verdaderos. Un objetivo en movimiento es más difícil de acertar que uno estacionario, así que no sea ese blanco fácil del carnaval de CCA que recibe a los clientes postales, o al supervisor con cuernos de demonio que empuña una horca y que tiene humo saliendo de sus fosas nasales porque regresaste tarde.
Quiero que todos los CCA pasen el período de prueba. No apruebo arrojar a los lobos a los buscadores de empleo desesperados sugiriendo que la gerencia los despida por no cortar la mostaza. De todos modos, es muy difícil medir el rendimiento a largo plazo durante el entrenamiento. He sido testigo de algunas resurrecciones milagrosas de CCA que ocurrieron después de tres días, y una forma en que usted, novato postal muerto y enterrado, puede hacer retroceder la piedra en su propia carrera postal es agilizar y simplificar sus hábitos de trabajo usando los consejos aquí, o tomando aprovechar otros consejos que le brinden compañeros de trabajo competentes.
Aquí hay algunas antiguas palabras de sabiduría para con este objetivo que se puede ponderar cada mañana mientras se afeita con la navaja de Occam: Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem - Con mis habilidades Latina crudo, leí esto más o menos como "Keep It Simple stup-, me refiero tonto."