Cca survival: cómo superar su prueba postal por fuego

Perro del día: ¡Cuidado con el saco de pulgas de orejas caídas!

Este agudo Beagle puede olfatear un CCA dentro de un radio de cinco códigos postales para localizarlo y comerlo con el desayuno, como si fuera una guarnición de panqueques.

Mel Carriere Galerías

Soy tan culpable como cualquier otra persona de no recibir exactamente con los brazos abiertos las CCA (City Carrier Associates) recién creadas. Como transportista de ODL (lista deseada de horas extras), básicamente temía nada menos que un apocalipsis financiero completo con la llegada de estos novatos, mientras los veía rodando con los ojos abiertos y frescos de la academia CCA llenos de esperanza de un futuro postal próspero, solo como lo era hace veinte años. El plan de ensueño del Servicio Postal era eliminar por completo las horas extraordinarias para personas caras como yo y, en cambio, dar todo el exceso de trabajo a estos recién llegados más rentables. Supongo que fue un sueño agradable, pero como casi todo lo demás que se inventó en los pasillos revestidos de caoba del Confianza Cerebral Postal, no ha funcionado del todo. Se han reducido las horas extraordinarias, pero al menos en mi oficina la reducción no ha sido significativa.Por lo tanto, con el colapso financiero completo y la pobreza que al menos se han aplazado para el futuro cercano, estoy dispuesto a incorporar a estas nuevas personas a la familia Postal. Después de todo, son solo personas que intentan ganarse la vida, lo mismo que tú y yo.

Si usted es un CCA que está leyendo esto y ha trabajado para el Servicio Postal durante más de un mes y todavía tiene su entusiasmo intacto, entonces probablemente esté haciendo algo mal. Si sus supervisores aún no lo han golpeado hasta la muerte con expectativas imposibles y una carga de trabajo implacable, entonces tal vez simplemente no esté cortando la mostaza. Con esto en mente, espero en este centro poder impartirles algunos conocimientos acumulados en el tiempo para ayudarlos a sobrevivir en el camino rocoso hacia el nirvana postal. La lista no es exhaustiva de ninguna manera, pero he tratado de abordar los temas principales. No puedo prometer que este consejo hará el trabajo mucho más fácil, pero es posible que pueda superar el arduo trabajo de llevar una ruta diferente todos los días sin suicidarse y quién sabe; incluso podría mantener intacto su sentido de autoestima.

Use un cinturón

Esto no pretende ser un comentario sobre su sentido de la moda. Sé que el estilo actual es dejar que los pantalones cuelguen hasta las rodillas para que cada centímetro oscuro y perturbador de sudorosa grieta quede expuesta, pero he dejado de intentar preocuparme por eso. Te recomiendo que uses un cinturón por razones puramente prácticas. Necesitará algo a lo que adjuntar su tecla de flecha, porque si pierde esa tecla de flecha, su carrera postal habrá terminado.

Lo crea o no, nadie entiende esto. Aconsejé a los cuatro CCA que entrené que regresaran el segundo día con un cinturón, porque ninguno de ellos llevaba uno el primer día. En el segundo día, los cuatro todavía estaban sin cinturón, lo que dice algo sobre mi capacidad para inspirar obediencia en los demás, supongo. Supongo que se necesita una calamidad como que una tecla de flecha se caiga del bolsillo de un pantalón y luego desaparezca en las profundidades inaccesibles de algún retrete postal amarillento y sucio para que esta advertencia se tome en serio. Pero porque sé que más tarde intentarás culparme por no decirte que lo dejaré aquí para que conste. Use un cinturón y deslice el aro de la tecla de flecha entre la primera y la segunda presillas. No lo conecte antes del primer bucle porque aún se deslizará y usted será el que desafíe a las ratas de alcantarilla hambrientas para ir a buscarlo.¡yo no!

Aunque se trata de un modelo antiguo, el concepto básico de la tecla de flecha postal no ha cambiado. Debe llevarse entre la segunda y la tercera presilla del cinturón. Entonces, aunque no puedas ventilar adecuadamente tus cuartos traseros, ¡usa un cinturón!

ebay.com

Modere sus expectativas

Ahora vamos a enfrentarnos a la realidad, todos ustedes, comprensiblemente ingenuos, CCA allá afuera, flotando a la deriva y sin órbita en este cruel Universo del Servicio Postal. A pesar de lo que puedan haberle dicho cuando enganchó su carro a este caballo, será un camino largo y difícil antes de que pueda llegar a regular y pueda disfrutar de un entorno de trabajo estable y predecible en el que no está prestado. de oficina en oficina como una copia sudorosa de 50 Sombras de Grey en un dormitorio de chicas. En mi oficina, tenemos un transportista PTF (tiempo parcial flexible) que ha estado esperando para ser regular durante aproximadamente 8 años. No está solo; hay muchas de estas personas por ahí.

Entonces, si crees que el Hada Azul vendrá mañana, agitará su varita y te convertirá, Pinocho, en un niño o una niña real de la noche a la mañana, entonces debes moderar tus expectativas. Va a ser un camino largo, solitario y agotador, y es posible que desee considerar otras opciones de carrera mientras tanto. El correo de primera clase no regresa como medio de comunicación y el Servicio Postal seguirá reduciendo su personal. Odio ser el que da las malas noticias, pero The Post Office no es una elección de carrera tan estable como solía ser.

El consejo de Larry David es definitivamente aplicable al CCA postal de hoy.

returndates.com

Alimenta a los animales

Los empleados postales son en su mayor parte un grupo irascible, cascarrabias y hosco, pero su actitud se suaviza considerablemente con la comida. Nunca había visto un grupo de personas tan descaradamente hambrientas. La forma más rápida para que un respondedor de emergencia despeje la sala de convenciones de un cartero es no gritar "¡fuego!" pero para gritar "¡donas!" Un cartero vendería su alma por una dona, o tal vez incluso simplemente por una dona. Los carteros se precipitarán en estampida como búfalos por un acantilado ante el menor olor a productos horneados. No tengo ninguna duda de que un grupo de empleados postales varados en una isla desierta recurriría al canibalismo en cuestión de minutos.

Por lo tanto, como CCA, su camino hacia el éxito postal se facilitará considerablemente si alimenta a estos animales, y llevar donas su primer día sería un buen comienzo. Puede que esté pensando que besar el trasero de su supervisor es una mejor idea, pero es mucho más importante besar el trasero de su compañero de trabajo en esta etapa de su carrera postal. Si bien los supervisores son a menudo expertos en besar traseros y lamebotas ellos mismos, es solo un ascensor de un solo sentido que sube. En otras palabras, puede estacionar todo un camión de panadería en el escritorio de su supervisor y no servirá de nada si no está cumpliendo con las expectativas imposibles de desempeño laboral que ellos tienen para usted.

Por otro lado, si los animales del cartero en el zoológico postal te quieren porque les das de comer de forma regular, te facilitará la vida como CCA. El viejo y malhumorado Roy en la Ruta 11 podría darte 45 minutos en lugar de una hora si su estómago no retumba, pero si es así, esa hora ahora se ha convertido en 1:15. Ese lapso de tiempo de treinta minutos podría ser lo que le evite que lo llamen a la oficina del gerente para explicar por qué ingresó en la calle después de las 6 p.m., ¡así que no tome este consejo a la ligera! ¡Alimenta a los animales!

Los carteros son un grupo adorable con un poco de comida en el estómago.

uptake.com

Marque la casilla "¿Por qué a mí?" Mentalidad

Recuerde que sus supervisores postales no lo están señalando para castigarlo, porque no es un caso tan especial como cree. La gestión postal tiene una memoria colectiva muy corta e incluso si brilló todo el mes pasado, si hoy apesta, se va a enterar. Además, sus compañeros de armas de CCA también están recibiendo una paliza, y probablemente estén haciendo pucheros y sintiéndose abandonados y abatidos, al igual que usted.

Ve a casa y deja tus problemas sobre tu familia, para eso están allí, pero mantén los lloriqueos fuera de la oficina. Guarde sus lloriqueos para cuando lo haga regular dentro de un par de siglos. Mientras tanto, deje el llanto para los profesionales y haga su trabajo lo más discretamente posible. Sus supervisores han escuchado cada historia triste del libro y no les importa. Todos tus compañeros de trabajo han pasado por lo que tú estás pasando ahora, y simplemente te dirán que lo aguantes. En cambio, tenga una sonrisa y una palabra amable para todos y el abuso no parecerá tan malo.

Charlie Brown tenía quejas legítimas, pero tú no, así que guárdalo para ti.

coolspotters.com

Evite "amontonarse"

Existe una práctica supervisora probada en el tiempo en el Servicio Postal de los Estados Unidos que se conoce como "Apilamiento". En el pasado, es posible que haya trabajado para otras empresas que le han mostrado aprecio por su arduo trabajo y dedicación de manera racional y sensata, como darle un premio o una tarjeta de regalo. Tenga en cuenta que el Servicio Postal no es ni racional ni sensato. En la oficina de correos, su arduo trabajo se verá recompensado con más trabajo. Si regresa demasiado temprano de la calle, simplemente harán girar su pequeño y elegante trasero y le pedirán que ayude en otro lugar. Además, entendiendo que eres de los que le encanta superar las expectativas, mañana te darán media hora extra. Si logra regresar temprano nuevamente después de eso, al día siguiente será una hora adicional. Entonces,Si no puede hacer la hora extra casi imposible, a pesar de que se saltó el almuerzo y los descansos, se lo etiquetará como un portador problemático, lo cual no quiere ser. Así es como los Supervisores Postales están condicionados para mostrar su amor y aprecio por su arduo trabajo.

No me malinterpretes; No estoy diciendo holgazanear y ser vago. Lo que te estoy aconsejando es que completes tu trabajo en el tiempo que se espera de ti, pero no antes. Usted no quiere ser el que se amontone, porque puede ser terriblemente doloroso al final de la pila.

Además de estar sin uniforme y verse ridículo, el uso de casco y hombreras no le permitirá sobrevivir al apilamiento que le dará su supervisor.

beaverradionetwork.com

El camino por delante

¿Qué puedo decirte que reúna todo en una cáscara de nuez cuidadosamente empaquetada que te dé esperanza para el futuro? Definitivamente no quiero llenarte de un falso optimismo que no siento, así que quizás mi mejor consejo sea ¡SALGA MIENTRAS PUEDES! Mientras tanto, tiene un trabajo relativamente estable que puede ayudarlo a pagar las cuentas mientras busca algo un poco mejor. El problema es que es posible que no tenga un día libre pronto para poder buscar un mejor empleo. Bueno, supongo que solo estoy hablando en círculos; estás realmente atascado. Pero espero que estas palabras puedan hacer su vida en la Penitenciaría Postal un poco más llevadera.

¿Camino brillante por delante o callejón sin salida?

Los principales malentendidos de Mel sobre el correo: la CCA, la oficina de correos y suposiciones falsas sobre la letra C